¡Atención!
Prólogo
Introducción
Año 2001 de la primera era
Ya hace más de 12 años de la partida del primer
efectivo del Sistema Pompaelo (Pamplona), que atravesó los lindes
de la Galaxia Itálica (Italia) en cáliz de expedicionario.
Los múltiples informes del efectivo Yolfer (mi hermana) han posibilitado a la
Sección Crispín (a la que pertenezco), para seguir
enviando a sus efectivos y así poder haber llegado a ser una de
las secciones punteras en la exploración de dicha galaxia.
No siendo poco ésto, el efectivo Yolfer ha seguido cosechando éxitos
para su sección mezclándose con los nativos del lugar hasta
tal punto que ha parido Itañoles como una coneja y ha
absorbido sus costumbres y sus quesos cuan ratón camaleónico.
Ésta impresionante cabeza de puente le ha sido recompensada a lo
largo de todos estos años con incontables cartas (2), llamadas
(7,3), un columpio p´a los críos y unas fichas de parchís.
Hasta la fecha, incontables miembros de la Sección Crispín
han sido enviados a la Galaxia Itálica, y los que han vuelto con
vida, lo han hecho trastornados, adorando al Dios EROS (Ramazotti), y
adictos a un extraño néctar al que llaman PAR-ME-ZZANO.
Con éstos precedentes, no es de extrañar que la actual expedición
(14/08/2001) haya buscado ayuda para reforzar a su efectivo, hermanándose
la Sección Crispín con la Agrupación E.H.B.V.E.V.
(Edu, el Hijo de Bego, que Viven En Valls) y resultando de ésto
un considerable engrosamiento (1) en las listas de personal de la misión
(2).
La Misión
1.- Localizar la estación Molaccia (la casa de mi hermana) y en ella
al efectivo Yolfer, para comprobar la fiabilidad de este puente y sus
posibles aplicaciones.
2.- Hacer el CAPUYO todo lo que se pueda, beber en exceso,
flirtear cosa mala, y estar todo el día como unas castañuelas.
3.- Localizar y destruir al especímen madre de
la raza “Italis Ligos Playas”, que amenaza peligrosamente
a nuestra gente, que sí, sí, mucho decir que son horribles
y denterosos, pero luego... TRACATRÁ! ...ligan un montón.
4.- Informar de todo esto a las centrales ROXA-RÍO
y BEG-Ó-GNÁ.
PREPARATIVOS DE LA MISIÓN
-Todos-
14/8/2001
Martes
10-Fisioterapéuta. Pese a que le miento, Luis
va averiguando dónde me duele y me machaca con saña. Encima
le pago.
11.30- Todavía deshecho, entro a currar agarrando el manillar de
la bici con los dientes.
13.10- Descubro porqué mi super-bici hace ruiditos; tiene el cuadro
completamente partido y me podría haber matao en cualquier momento.
Me estremezco.
13.50- Mecago en ésto.
13.52- Mecago en lo otro.
13.57- Mecago en lo de más allá.
14.30- A casa a comer, duchar, preparar el equipaje y salir pitando.
16.50- Me dejo la tirilla de la mochila fuera del ascensor al bajar, se
engancha y estoy tres pisos tirando de la mochila (que se halla en el
techo) hasta que atasco el ascensor.
16.51- Mecagoenésto.
...etc
16.52- Consigo bajar y salimos, que no llegamos, me acerca al trasbordador
el efectivo ROV-ERT-Ó.
17.58- Patatas fritas, agua, café con leche, tokke, pitillo y a
sobar.
21.03- Estupendo, se me ha hecho más corto que un capítulo
de CHEERS.
21.53- El tren pasa por Valls, cosa que según la #%&!!# de información Renfe
no hacía, y que por eso mismo me va a buscar el efectivo EH-DU
hasta la estación de Sant Vicent de no-sé-qué. Así
le deje el novio...
21.54- Buah, yo sigo como unas castañuelas...
22 y pico- Llegada, pizza, peli gore y a sobar.
15/8/2001
Miércoles
6- Despertadores.
6.30- Me despiertan.
Llega el nativo del Sector Cata-lán llamado TXIRI-2, como apoyo
logístico y porteador.
7.20- Con ayuda de un calzador de neutrones, conseguimos meter el equipo
y provisiones en la lanzadera KLÍ-Ó, que nos llevará
en tan peligrosa aventura.
8.15- Cachislamar, estamos a sólo 5 Km de Valls y nos hemos dejado
ya un pastón.
Concluyo: el sector Cata-lán es caro de narices.
8.17- El depósito lleno, café en las venas, Alice in Chains
y un cigarrillo. Todo está listo. No hay marcha atrás.
CHIUUUUUUMMMM!!!
Por autopista interestelar hasta el planeta Barcelo-ná, escuchando
Country y fumando como carreteros.
12.30- Parada en LA JONQUERA, último reducto del Sistema GESPAÑA
antes de caer en el “Franchute Hole”.
12.35- Excelente tortilla y bravas en tasca bilingüe (a 5km del Franchute
Hole) por cuatro perras. Conversación fluida y salada.
12.55- ADUANA INTERESTELAR. Tenemos todos los papeles más legales
que Mikel pagando en los bares, pero tenemos los orificios excretativos
pretos a conciencia.
13.03- ¡YastamosenelFranchuteHole!!!
Música de acción a cargo de los Propellerheads.
13.08- Avistamos unos enormes continentes repletos de una sustancia acuosa,
en reposo pero con un relativo movimiento, y que abarcan hasta donde alcanza
la vista.
13.09- Antes de percatarse de que estamos en la costa, el efectivo EH-DU
señala:
-Coño, que paisaje más llano...
13.35- Laaaaaaaaaarga autopista. Pretendemos hacer la primera pernocta
en el área interestelar de AVIGNON.
Hace un ligero calorcillo, me hallo en gayumbos y, si los escurro, habrá
que conducir con gafas de buceo.
14.45- Cafecito en Balaruc, pueblo entrañable situado a la orilla
de un lago. Primer contacto
con el extraño lenguaje local. La sacarina cuela como “sacarine”,
pero a un cortado lo llaman “noisette”.
Observo indignado la lamentable réplica de un futbolinador de fluzo
que cohabita con un billar. Con decir que tiene 2 jugadores en la defensa
y como 83 en la media, el juego no tiene pintas de ser muy dinámico...
15.19- La parada nos ha sentado sssstupendamente, se nos nota más
receptivos. MUSE a toda caña...
16.30- Llegamos al camping “le bols des Ecureulls”, cerca
de Avignon. 85 francos y nos pegamos un baño que la flipas en la
piscina, luego ducha, patatas fritas y como Dios.
17.30- El efectivo EH-DU y un servidor, salimos hacia Avignon en plan
turista radical. Cámara fotos, tarjetas de crédito repartidas
y tol dia por delante.
18.- Para averiguar si hay que pagar por aparcar cerquita de las bonitas
murallas del centro, el efectivo EH-DU aborda hablando en perfecto castellano
a un moro francés que lleva unas gafas de poli yanqui.
18.00 y 3 segundos- El moro flipa y se va.
18- 19h Avignon es muy parecido a Pamplona por el rollo de las murallas,
pero mucho más turístico y espectacular. Tiene unos miradores
muy chulos al rio Rhône y una catedralilla en honor a Notre Damme
con una estatua a lo alto dorada.
Muchas chicas.
Pensamos en echar unas cañas.
1000 pelas más o menos.
Olvidamos lo de las cañas.
Vamos a un pueblecito a por las cañas, a Roquemaure, agradable
pero soso.
P.D.: Sospechamos un error al fijar las coordenadas del hiperespacio,
dadas las características de la población, esto parece marruecos...
20.45- Vuelta al camping, espectacular ensalada, cañita, planes
para mañana, llamada a las centrales ROXA-RIO y BEG-Ó-GNÁ
y a sobar.
16/8/2001
Jueves
8.15- Nos hemos sobao, el zumbador acústico
programable estaba puesto a las 7. Cafelito, plegar todo, ducha y a carretera
hacia las 9.50.
10- Estamos que nos salimos de contentos. Hoy queremos llegar a Génova.
13.11- Noi arriviamo da la NIZA, tras chupar autopista por un tubo, con
buena música y conversaciones antiglobalizadoras.
13.30- Mc Donald´s.
13.43- Eructos.
13.45- Pedos.
13.46- Paseillo cultural. NIZA es exageradamente turístico y caro,
pero muy bonito. La gran avenida se parece mogollón a California,
con sus palmeras y sus caderas. Digoooo... sus patinadoras playeras.
14.50- Vemos Mónaco desde lo alto y parece espectacular. Si volvemos
con vida de nuestra peligrosa misión, lo visitaremos.
15.18- ITALIAAAAAA!!!!!!
Oéééééééé, oé,
oé, oééééééé
15.19- Sssssssuputamadre.....
Llevamos un minuto en esta galaxia y ya hemos visto a un camión
adelantar a otro en un túnel y mientras frenamos para no pegárnosla
nos adelanta un nativo por la derecha, además de un par de infracciones
sobradas. Por mucho que te avisen de esto, no deja de sorprenderte.
16.35- Primer cafelito en esta galaxia.
-“Per favore, je vé one coffe con sacarina”
Ya no sé en qué idioma hablar.
17.01- GÉNOVA
17.07- Paramos a ver el mapa y simultáneamente al pedo que se tira
el efectivo EH-DU, un italohablante mete su cabeza por la ventanilla del coche para preguntarnos dónde
está no-sé-qué.
17.07 y 6 segundos- Nos meamos de risa.
17.17- La entrada y el márgen no costero de Génova es horrible,
sólo se salva por los puertos y tal. Se van viendo calas de rocas
petadas de domingueros interestelares.
17.30- Al final es más bonita, pero la Via Aurelia tiene un tráfico
suicida.
Descartamos el dormir en Génova y la pasamos de largo para ir a la península
de Portofino, concretamente a Camogli, elegido a dedocracia.
17.45- Tras bajar por unas calles estrechas y empinadísimas llegamos
al Albergo (Hotel) Augusta. Doble fila. Buonna sera, cuale il costo per
dormire due personi? 135.000? Jooooooder...
17.49- Se va un coche aparcato justo enfrente. El efectivo EH-DU
procede presto a abandonar la doble fila para ocupar tan atractivo lugar.
17.49 y 3 segundos- Una ambulancia aparece a 326 km/h y se dirige hacia
nuestra lanzadera KLI-Ó y su chófer sin el menor atisbo de decelerar.
17.49, 3 sg y 6 décimas- El careto que pone el efectivo EH-DU es
indescriptible. Jamás pensé que alguien pudiera abrir tanto
los ojos.
17.49, 3 sg, 6 décimas y 83 centésimas- El efectivo EH-DU
y la lanzadera KLI-Ó se dan a la fuga calle abajo. Noto unos bultos
cerca de mis orejas. Sospecho que son mis testículos.
17.50- El anciano que atiende el Albergo me dice que tiene que dar toda
la vuelta, chinque minuti más o menos...
Me pongo en la plaza de aparcamiento y reproduzco la peor cara de tipo
duro que puedo. Para ello, evoco en mis pensamientos a John Waine. A cada
coche que se para le digo “ocupatto” y a correr.
18 o asín- Aparece la lanzadera KLI-Ó. El rostro del efectivo
EH-DU ahora es de: mecaguensutatarabuela...
La habitación mola un pegote, dejamos el equipaje y a bañarnos
al puerto. El agua está estupenda, las chicas también.
Cubre poco, pero decido dar cuatro brazadas y me dejo los huevos en una
roca.
Sesión de aguadillas.
Al hotel a ducharse y nos ponemos guapos que te cagas.
Cenamos en el “Golfo Paradiso” en un mirador increíble.
Como 4000 pelas o así.
De potes por Camogli. El lugar es una pasada, parece sacado de un cuento,
todo barcas y barecitos con farolillos. Nos quedamos un buen rato en el
rompeolas viendo la noche y a Génova, que se ve perfectamente.
Nos paramos a ver una de las numerosas galerías de arte que hay
en los porches y oímos:
-¡Por fin alguien que habla españoooool!!!!
La moza de la galería (Inma, creo) era de Córdoba y estaba
con muuuuuchas ganas de hablar. Dice que vienen pocos pobladores del Sistema
Gespañol.
El efectivo EH-DU quedóse prendado de sus atributos, bien conservados para
su edad según su criterio.
Seguimos de paseo. Declaro:
-No sé quién te ha dicho que las italianas están
todas emparejadas. Mira a esas cuatro que van por ahí solas...........
...... y que se juntan con esos cuatro maromos...
Nos cascamos unos cacharros, servidor se toma un Daiquiri bien hermoso
y el efectivo EH-DU sigue sin conseguir que le pongan Ginebra con naranja,
ahora le han puesto con LIMÓN, y antes con ZUMO DE NARANJA.
1am- A sobar.
17/08/2001 Viernes
8- ¡Me despierto YO!! De hecho, me cuesta un huevo
despertar al efectivo EH-DU.
9- Desayunamos en el puerto unas focaccias, típicas de
la Liguria, y que son bases de masa estilo pizza pero más esponjosas con cosas por encima.
Café y carretera.
UTOPISTA
UTOPISTA
UTOPISTA
CAFFÉ CAPUCCINO
TRECCIA DI CREMA
UTOPISTA
SOPALINA
SMASHING PUMPKINS
SUDOR
UTOPISTA
SOL
UTOPISTA
PIRULA----CARRETERA
14.30 LLEGAMOS AL CAMPING DE FUSINA.
Una moza en recepción me pregunta qué quiero en inglés,
se lo digo en italiano y me responde en Gespañol.
47000 liras.
15- Nos sorprendemos de lo completo de nuestras infraestructuras, nos
zampamos una ensalada de melón, atún y lechuga que la flipas,
y pasta. Somos la bomba.
15.35- El efectivo EH-DU acusa un peligroso acumulamiento de residuos
intestinales; hace cuatro dias que no planta un chopo y puede ser que
reviente. Servidor giño en Niza, en el Mc Donalds, con un montón
de gente esperando a que saliese porque sólo había
un baño. Luego, cuando abrí la puerta, salió el pestazo
y me miraron con cara de odio y desprecio. ¿Es que en el Franchute
Hole no butiñan?.
15.38- El efectivo EH-DU regresa sin éxito y cabizbajo de su misión
excretativa.
16.05- Ducha impresionante, preparación del equipo avanzado de exploración,
y en marcha.
16.30- Dejamos el buga en Mestre, en lo que sospechamos que es el parking
del super-hotel Plaza y vamos en bus sin pagar hasta VENECIA.
16.50- Nos perdemos.
16.58- Seguimos perdidos.
17.05- Ni con el pedazo de mapa...
17.10- Ahoooooora sí, cafelito y a patear. El efectivo EH-DU decide
que nos dejemos de perder, y se hace cargo del sistema cartográfico
portátil, indicándome en él nuestra posición
en todo momento con gran rotundidad.
18.15- Al rato le pregunto a una nativa:
-¿Dove schiamo, segnorina?
Estamos exactamente en la otra punta de la ciudad.
18.16- Mandamos el mapa a la mierda y callejeamos a toda pastilla por
las zonas menos turísticas de Venecia. Es la leche, tiene un urbanismo
desordenadísimo, pero por eso es emocionante.
Queremos llegar a la Piazza de San Marco, para ver atardecer allí,
pero al ir por callejuelas tan pequeñas da la impresión
de que no vamos por el camino. De pronto, salimos de una callejuela de
metro y medio de ancho a esa increíble plaza. Es impresionante,
hay turistas hasta encima de los turistas.
Nos quitamos de la ropa a unos cuantos turistas y damos una vuelta.
El efectivo EH-DU, pese a haberse negado varias veces a lo largo del viaje
a besarme en los morros, pretende subirme a una góndola en plan
tortolitos.
21.30- Nos asociamos espontáneamente con dos chicas japonesas para
compartir el alto precio del capricho (200.000 liras)
Son SONOKO y FUMIYO.
El paseo anocheciendo es la pera limonera. El piloto de esta extraña
lanzadera demuestra ser un figura, ya que hay un tráfico de barcas
y góndolas muy denso, con atascos y todo. Las luces de Venecia
de noche son realmente bonitas.
Todavía flipados, vamos con las chicas hacia el bus, que tienen
cerca el albergue.
Hablando en inglés, nos enteramos de que van a Florencia también,
y les ofrecemos viajar juntos. La idea les entusiasma, y para demostrarlo
ponen ojos de alegría como en los dibujos manga.
Hay cada poco indicaciones “a la ferrovia”, que seguimos en
plan juego de Play Station. Impresionante, esto de callejear de noche
por aquí.
También se nos juntan unas chicas sicilianas, una de las cuales
tenía unos ojos que...
El pupurri linguístico es un auténtico descojono. Si ya
de por sí yo estaba sudando como un cerdo, (la humedad y el calor
son la bomba) ahora sudo más por el esfuerzo mental. Las sicílicas
sólo hablan italiano y además deprisa, y las japonesas inglés
con un acento sobrao.
Posiblemente vengan con nosotros para sentirse más seguras (el
efectivo EH-DU afirma sentirse en un buen tono muscular) y por eso nos
esmeramos en guiarlas hasta fuera de Venecia con prestancia.
Cerca de la staccione nos tomamos unos cacharros multilingüe, las
sicílicas se van y quedamos con las japonesas para mañana.
22.50- Nos perdemos y no encontramos la parada del bus a Mestre.
24.05- Llevamos UNA HORA ENTERITA intentando comprar los billetes del
bus. La ventanilla cerrada, la máquina no da cambio, no pilla billetes
ni monedas grandes y los de los comercios no te cambian por estar hasta
los güebos. Pero bueno, nos echamos unas risas.
24.15- Nos tiran los tejos las prostitutas de la periferia.
24.16- Corremos.
24.20- Nos perdemos para ir al camping.
24.28- Nos perdemos más.
24.31- Encontramos el camino.
24.35- Pues no, nos perdemos más...
24.40- Ahooooooora sí...
24.56- Vaya, pues no...
1.20- Tampoco.
1.50- Llegamos al camping.
1.53- Nos perdemos en el camping.
1.56- Parece ser que se ha estropeado la lanzadera KLI-Ó. Las pastillas
de freno. Ruidos estremecedores. Desolación.
2.00- Encontramos la parcela.
2.00 y 3 seg.- ZZZZZZZZZZZZZZZZZ
18/08/2001 Sábado
8- Señal acústica programable, café,
ducha, plegar y a por Sonoko y Fumiyo.
10- A POR FLORENCIA!
Muy buen rollo con las chicas, nos escriben nuestros nombres con carácteres
chinos japonesizados y el efectivo EH-DU progresa notoriamente su habla
inglesa.
Se les ve contentas de habernos juntado.
13.30- Llegamos a Florencia.
13.31- Se jode el coche.
13.32- Mecagoen esto.
13.33- Mecagoen lo otro.
13.34- Mecagoen lo de más allá.
13.50- Encontramos un taller, pero abren a las 14.30. El efectivo EH-DU
y un servidor ponemos al corriente a las ciudadanas Sonoko y Fumiyo de
lo precario de nuestra situación y les conminamos a salvarse ellas
que aún pueden. De hecho, me dan ganas de ser yo el que se salva
y dejar al compi más sólo que un hijoputa en el Dia del
Padre.
13.51- Que no, dicen que estamos juntos en esto, en las duras y en las
maduras.
13.52- Nos emocionamos.
14.30- Tras echar unas cañas y averiguar un montón de cosas
de Japón y de las chicas, vamos al taller. Sabemos que la historia
va de las pastillas de freno, así que para no hacer el pardillo
y no nos timen, miro en el diccionario las palabras necesarias. El efectivo
EH-DU prefiere prescindir de ello, pero insisto:
- CAMBIAR - cambiare.
- PASTILLA - pastiglia (pronunciado es pastilla).
- FRENO - freno.
“cambiare pastilla di freno”
Vaya, es lo que cualquiera hubiera dicho sin tener ni idea...
14.35- Lo negociamos en italiano y en francés y se lo explicamos
a las chicas en inglés, a la vez que entre nosotros lo hablamos
en castellano, con acento vasco y catalán.
Una hora y 120.000 liras (10.200 pts).
16.00- Ya sabemos más de las chicas, Fumiyo es enfermera (bueno
saberlo) y Sonoko es secretaria, además de muy guapa. Llevan mucho
tiempo viviendo en Irlanda, aprendiendo inglés.
Recogemos el coche y vamos para el camping.
16.01- Nos perdemos y damos tres vueltas al área de servicio.
Pero acabamos llegando al camping, dejamos la tienda montada y llevamos
a las chicas al hotel.
17.06- Nos perdemos.
17.20- Lo encontramos, dejan las mochilas y vamos a hacer turismo.
17.45- Tras una larga pelea con el parkímetro, dejamos el coche
y a patear. Fotos, cafés y pizza.
Florencia se va viendo más bonita que al principio, pero Venecia
ha dejado el listón muy alto. Aún así, el paseo es
muy agradable y nos reímos cosa mala.
Vemos monumentos, catedrales, caballos giñando in the middle of
the street y mucho tenderete de rastro. Acabamos en un garito stupendo
cerca del DUOMO, nos emborrachamos un poco de cháchara y conocemos
gente del Sistema Gespañol, que parece haber invadido esta región.
Damos un paseo precioso hasta el coche, al lado del rio Arno. Paramos
a llamar y quedo con el efectivo Yolfer mañana en la montaña.
La pena es que Sonoko y Fumiyo no nos podrán acompañar...
Les explicamos la situación, ya que habíamos hecho planes
para el dia siguiente, y no hay problemas.
22.00- Les acercamos al hotel.
22.10- Nos perdemos.
22.30- Lo encontramos.
Demuestran mucho su gratitud, sobre todo con el efectivo EH-DU, al que
han hecho masajes y todo.
23- Llegamos al camping, que de repente está petao de gente en
los alrededores. Es sábado y ésta debe ser la zona de marcha.
24- BOOOMBÁ, para bailar esto es una booombá, para
dormir esto es una mierda.
24.10- ZZZZZzzzzz
24.15- Nos pisan la tienda.
24.16- ZZZZZzzzzz
19/08/2001
Domingo
7.30- Arriba.
8.10- Capuccino. Unas mozas nos sueltan “que aproveche”, en
castellano.
Las duchas, baños y el camping en general son una basura, pero
seguimos como unas castañuelas.
9.50- Recogemos a las Japonesse Womans y de turismo.
P.D.: La acumulación de residuos en las tripas del efectivo EH-DU presenta un peligro salvaje. Se podría decir que está que no caga de contento.
12.30- Todo esto es molto bel-lo.
Vemos ésto, aquello, y lo de más allá.
14.30- Fotos en la PIAZZALE MICHELANGIOLO, un mirador impresionante.
15- Llevamos a las chicas a la stazzione para despedirnos y a comer algo.
16- Tras hacer las cuentas de la gasolina y del peaje (50.000 liras),
nos damos las direcciones y nos despedimos. Momento tenso y lacrimógeno.
P.D.: Cuando estén en Roma puede que nos llamen.
Salimos hacia la montaña.
Las indicaciones en los cruces vienen a menudo muy tarde, y damos alguna
vuelta tonta, pero hacemos un buen equipo y solventamos todos los problemas
con astucia y buen hacer.
22.30- Llegamos al punto de encuentro pero las indicaciones no eran del
todo correctas y esto se convierte en el juego del escondite. El efectivo
EH-DU demuestra ser un AS conduciendo y acabamos adelantando un coche
en el que reconozco a Lucciano en plena noche.
Esto es vista...
Tras una emocionante persecución con Prodigy a toda caña,
nos encontramos con él.
Subimos a la montaña, tras un camino de curvas brutal, por el que
Lucciano va a toda ostia, y por el que el efectivo EH-DU le pisa los talones.
La llegada es muy emotiva, el efectivo Yolfer presenta un aspecto bueno,
y sus retoños están guapísimos.
Cena y conversaciones semi-codificadas.
ZZZZZZzzzzzzz
20/08/2001
Lunes
El efectivo EH-DU sigue sin giñar.
Comemos al puro estilo italiano, juegos con las sobrinas y salimos hacia la estación Molaccia, a cumplir con el primer objetivo de la misión.
Pasamos por unas aguas termales, en las que sospecho que la gente, en vez de bañarse, se cagan, dado el olor que emanan.
También paramos en una ruinas de un anfiteatro, en las que el semi-efectivo GULLI-EMMO (retoño del efectivo Yolfer), que no levanta un palmo del suelo, aprovecha para succionar los pechos del efectivo Yolfer, que parece no percatarse de tan ruin acción. Dadas las circunstancias, pretendo aprovechar cualquier descuido para hacer lo mismo, que tengo hambre.
Llegamos a las inmediaciones de la estación Molaccia, y no sé porqué, pero el efectivo LUZZIANO nos trata de dar esquinazo, tirándonos una nube de humo encima.
Aún así, llegamos a la CASA!
Es una cucada, parece la Casa de la Pradera.
Cervecita mientras cenan las niñas y luego a cenar.
Café en el jardín, el efectivo LUZZIANO nos enseña parte de su obra, unas mesas de mármol con motivos de perspectivas imposibles; una cosa molto bel-la.
Estamos como Dios.
ZZZZZzzzzzz
21/08/2001
Martes
NOTA: Ayer se produjo un hecho insólito: el efectivo EH-DU estaba ayer agusto que te cagas, de hecho ¡¡CAGÓ!!
Desayuno, ducha, tocar la guitarra y ¡a ROMA! Dejamos el coche en PRIMA PORTA para evitarnos el tráfico y cogemos el trenino a la PIAZZA FLAMINIO.
12.45- Alquilamos unos vehículos ligeros, de tracción humana reflexiva, y es una gozada. Son unas bicis roídas y sin cambios, pero es una caña andar per iquí así. Vemos la PIAZZA VENECIA, que es enorme.
13.15- Paramos a repostar y noi mangiamo una lasagna fetén y por primera vez me ponen un café freddo que está frío. En la mesa de al lado están una pareja que durmió al lado nuestra en Florencia.
P.D.: La camarera tiene unos ojos que...
13.30- Nos clavan.
Vemos un montón de cosas, la PIAZZA NAVORIA, la FONTANA DE TREVI, un parque de la leche, (la VILLA BORGHESE) en el que pierdo unas gafas de sol que me había costado un huevo encontrar, la PIAZZA SPAGNA, el COLISEO, en el que un centurión me atacó con su espada corta, el CIRCO MASSIMO, todo roto, etc...
18- Devolvemos la bicis al negrata Gabacho y llegamos a la conclusión de que estamos machacaos, más que nada porque ya es la sexta vez que me piso la lengua.
18.20- Cañita con un guitarrista de fondo. El camarero es un poco rarito, porque al cobrarme, ME HA HECHO UNA FACTURA!
18.54- Mientras volvemos en el trenino hacia Prima Porta a conocer por fín a la sobrina del efectivo Yolfer (y con la que me pretende emparejar), el efectivo EH-DU afirma haber encontrado ya una utilidad a este Diario de la Misión. Cuando pregunten los colegas qué tal nos ha ido, diremos: “tú léete ésto y luego me preguntas...”
19.10- Cogemos el coche.
19.11- Nos perdemos.
19.30- No hago más que gastar bolis.
Conduzco yo sin carnet por la pista que lleva a la casa. Demuestro ser un fenómeno.
19.45- Conocemos a Laura y a su sobrina Agnese, que son la mar de majas. Charlas bilingües, cena acojonante (se comenta que el efectivo Yolfer se ha encontrado a sí misma en la cocina) y de potes en el jardín.
22- Nos cascamos la botella de champán que compramos antes de venir.
NOTA: el efectivo Laura es afín a dicho líquido.
Nos hacemos masajes, nos reímos mucho y muy alto y hasta mañana.
22/08/2001
Miércoles
Café, guitarra en el jardín y partimos al lago Di Vico.
11.30- Nos perdemos.
12- Llegamos al lago, es chulísimo. Nos pegamos un chapuzón y alquilamos dos Kayaks. Una hora 12.000 liras cada uno.
El paseo en Kayak es una gozada, nos mentemos por sitios inóspitos y todo.
El efectivo EH-DU pone de manifiesto su temor a meterse en el agua si no ve el fondo.
El efectivo EH-DU se cae al agua.
Su Kayak se llena de agua.
Su riñonera también.
Se me escapan unas gotitas de pis del descojono.
Se enfada.
Durante 15 minutos más o menos, intentamos sacar el agua del Kayak, pero es imposible. En un momento dado, sacamos casi toda y, como yo peso menos, me meto en el suyo.
Con cara de pedo-nocilla, me hundo sin remedio.
Temiendo ya por nuestra integridad, remo en mi barca hacia una orilla, remolcando al efectivo EH-DU y a su naufragado Kayak con gran esfuerzo. Allí, el efectivo EH-DU y lo que queda de mí, vaciamos la embarcación y volvemos al embarcadero a comentarle nuestras penurias al tipo del alquiler.
El stronzo, testa di caccio del alquiler nos dice que es casi imposible sacar el agua si vuelcas. A buenas horas.
15.30- Todo petaos, comemos.
17- Al ir a bañarnos otra vez, empiezan a caer 4 gotas de lluvia. A mi no me importa, pongo la toalla y me tumbo.
Empieza a caer un tormentón terrible, la peña sale corriendo, pero la verdad es que es un puntazo que te llueva así, encima. El efectivo EH-DU opta por correr, pero hacia el agua, así que le sigo y nos bañamos en mitad de la tormenta. Me atrevería a decir que es una de las cosas más bonitas que he visto. Espero que salgan las fotos que hicimos.
Nos secamos como podemos y volvemos a la Estación Molaccia, donde nos duchamos. El efectivo Agnese viene a cenar también, cosa que hacemos en el jardín, más agusto quel patín. Contamos chistes bilingües y hasta las tantas.
23/08/2001
Jueves
12.30- Llegamos en coche y vamos a un parking ahí mismo.
425 la hora.
Te cagas.
Como hemos oído que son muy tikismikis con la ropa, llevo una camiseta de manga corta además de la de tirantes.
Vemos la piazza de San Pietro, que es colosal. Al ir hacia la basílica, aparece un come-fetuchini con cara de paleto que nos dice:
-"No shorts" (no le gustan mis bermudas).
Tiene complejo de portero de discoteca, no nos dejan entrar.
Damos un garbeo y comemos en plan pijo.
15- Decidimos pasar de estos cristianos elitistas de pacotilla y vamos a la costa, a ver el mar. Pillamos una cala del caganse y nos damos un chapuzón. Decidimos comprar cuando se pueda unas aletas y gafas de buceo para los días de playa del retorno.
18.46- Vamos llegando de vuelta a la estación Molaccia, llevamos casi toda la tarde buscando un contro comercial para pillar las aletas y unas gafas de sol, ya que yo ayer encontré las mías y el efectivo EH-DU perdió las suyas al naufragar con el Kayak.
Han llamado Sonoko y Fumiyo y hemos quedado para mañana a las 12 en Roma, en la piazza del Popolo.
20.30- Llegamos a la estación Molaccia y nos preparamos para salir, que hemos quedado con Agnese y sus amigos para ir a una fiesta en la playa. Para variar llegamos tarde, el punto de encuentro es Morlupo. Agnese y dos maromos nos acompañan al lugar de la fiesta, que se llama OSTIA (en serio).
Uno de estos nativos, en contra de todo pronóstico geográfico, se llama PEPE, y tiene la voz más cascada que el pito de un preso.
Les atronamos los tímpanos com macarradas y, para superar la barrera lingüística hago comentarios tan estúpidos como el de explicarles que "sí", en japonés es "Hí", con el consiguiente descojono del efectivo EH-DU .
La fiesta mola un pegote, hay pequeños fuegos en la arena y un chiringuito muy cuco, con música variada.
10.000 liras y PORFÍN!! el efectivo EH-DU consigue que le pongan una Ginebra con Naranja. Bailamos como energúmenos en un ambiente distendido y afable.
2.13- Nuestros acompañantes nos informan de cómo pedir nuestras bebidas, así que voy a la barra, me acodo en ella derrochando italianidad y digo:
-Per favore un Rum Cola e una Gine a la arangada.
-Anda majo, dímelo en español.
2.47- Sigo sin saber cómo me ha descubierto.
3.10- Ya exaustos, nos sentamos en la spiaga a parlare e a vere el mar. Yo me voy a un zona más tranquila con Agnese, donde nos hacemos unos arrumacos bajo las estrellas y con el rumor de las olas de fondo... Impresionantes momentos...
4.05- El efectivo EH-DU cae víctima de un embrujo caderil, al
convencerle unas mozas semidesnudas para que se bañe.
Por culpa del calentón, pierde la cartera con un sinfín
de documentación.
4.06- Se caga en la leche puta.
4.07- Se caga en el copón.
4.10- Comenzamos la búsqueda, que se desarrolla con un gran estress
por parte del efectivo EH-DU.
4.12- Se vuelve a cagar en la leche puta.
4.30- Exhausta, la partida de búsqueda asume tan injusta pérdida
y abandona sus labores.
4.36- Decido, en un alarde de autocontrol, que puede ser bueno ajustar
al 17´3 el alcance de mi sónar de detección de escasa
profundidad ACME.
Encuentro la jodida cartera.
El efectivo EH-DU me rompe tres costillas de un abrazo pero sigue sin
besarme. ¿Lo conseguiré algún día?
4.40- Seguimos con la fiesta...
5.30-Emprendemos la vuelta. El nativo PP acusa un detrimento notable en
su cascada voz. Tal es así, que yo creo que no le entienden ni
sus compañeros.
24/08/2001
Viernes
Sus hijas.
12.30- Llegamos tarde a Roma, que hemos quedado con las japonesas in the middle of the day and in the middle of Popolo´s place.
Hemos dormido escasas 4 horas y estamos chos porvo.
Comemos pasta y nos vamos a dar una vuelta, con mucho cachondeo.
En la piazza Venecia hacemos una guerra de agua en una fontana.
Ellas pierden.
16- Nos han acompañado hasta cerca del coche. Unos abrazos muy emotivos y nos decimos good bye.
Seguro que nos volveremos a ver.
17.20- De vuelta a la estación Molaccia por última vez. Hoy iremos todos a casa de Verónica, una efectiva-nativa, y a la noche iremos a unas termas.
17.50- Desmontamos el hogar portátil del jardin de la estación Molaccia. En él aparecen:
-27 cortapichas.
-14 chinches.
-2358 hormigas.
-7 arañas.
- Y la mamá de todas las arañas.
Lucciano aprovecha la coyuntura para mostrarnos la fauna de su parcela.
Tarántulas, escolopendras venenosísimas, nos habla de sus
escorpiones, serpientes, etc...
La próxima vez que vengamos, va a acampar en el jardín la
madre del topo (topota madre).
19- Partimos de la estación Molaccia. Constatamos su fiabilidad
como cabeza de puente. Hay que venir a menudo.
En la lanzadera KLI-O vienen el efectivo Yolfer y la nativa Agnese. LUZZI-ANO
viene detrás.
20- Llegamos a la estación CASA-VERO que es realmente bonita. Por
ella pasean libres los perros, gatos, ocas agresivas, gallinas y tiene
además cabras y caballos, así como experimentos genéticos
con gallinas.
Nos hacen la cena, que ingerimos en el jardín. Las conversaciones
en italiano empiezan a ser comprensibles. Estamos cosa de 13 personas
y empiezo a pillar que están hablando de la homosexualidad, que
es un mundo diferente y tal.
Vaya, pues no.
Están hablando (según Yola) de un colega, que se ha liado
con una yonqui.
Todo llegará...
23.30- Vamos a las termas, a una bañera estupenda y calentita.
Se juega y se ríe cosa mala. El efectivo EH-DU se pasa el rato
dándose se piñas con el retoño de Verónica.
Echamos una cañita y volvemos para dormir a CASA-VERO. Agnese y
yo dormimos en una hamaca en el jardín, donde nos arrumacamos en
plan bucólico bajo la luz de la luna. Menudos momentazos...
25/08/2001
Sábado
Al fín, en parte porque nos queremos ir y en parte porque nos atacan las ocas, partimos.
NOTA: Éstas criaturas de Dios tiene muy mala ostia.
Antes de comer en un bar, Agnese y un servidor les damos candela a los demás al futbolín (si es que a eso se le puede llamar futbolín). Un plato de pasta y al lago, que es una pasada, tiene dos islas dentro y todo.
Nos metemos toda la tropa con un freshbee y dos pelotas (literalmente) y nos pasamos la tarde a remojo. Luego birra en la playa, arrumacos y al pueblo a merienda-cenar.
19- Ha llegado la triste hora de despedirse. Caen achuchones, lagrimones y la verdad es que es un momento duro, duro.
Puede que los Rinaldi Fernández vengan estas navidades. Incluso puede que venga con ellos Agnese.
Si no, no nos veremos en mucho tiempo.
¡SNIFF!!!
La desolación se apodera de los miembros de la misión (2).
Tras varios días con la familia, ahora nos sentimos desamparados.
Para rematarla, decidimos dormir en el coche (que se ha llenado de mosquitos
en una parada) ya que en el camping no se puede desde las 20.30 y son
las 21.30.
En 5 minutos los mosquitos nos machacan, así que nos vamos
a tomar algo.
23- El Todopoderoso nos asiste. En Albinia, además de cascarnos
unos cubatas, encontramos tiendas abiertas y TIENEN REPELENTE DE MOSQUITOS!
24.30- Al fin pillamos un caminito perdido y sobamos.
26/08/2001
Domingo
A la que arrancamos la lanzadera KLI-Ó, dos avispas asesinas se meten en el vehículo y nos dan una brasa que no se puede aguantar. No hay Kristo que las pueda echar.
9- Desayunamos en un pueblillo y compramos aletas y gafas de buceo.
A LA PLAYA...!!!
9.45- Practicamos el submarinismo amateur, cosa que es emocionante.
NOTA: el fondo marino es un lugar inhóspito.
10.45- Tirados al solete, recordamos a quienes hemos dejado atrás, pero ya en un tono menos catastrófico y más positivo.
Volvemos a estar como unas castañuelas.
11.30- Nos encaminamos a Pisa.
13.10- Por primera vez, el efectivo EH-DU se pilla un rebote del 15 con un coche pilotado seguramente por un Italis Ligos Playas, que nos hace la pirula con un Audi.
¿Deberíamos de seguirlo para encontrar al especímen madre?
¿No estaremos abandonando éste objetivo de la misión?
...
13.30- Llegamos a Pisa.
Confirmamos que la señalética itálica está más anticuada que Georgi Damm.
Nos perdemos tres veces.
14- Vemos la piazza del Duomo, con su torrecita torcida, su batisterio y sus cosillas. Es una caña. Pero es tan turístico que asusta.
Para variar no me dejan entrar en la catedral en tirantes.
Me siento tentado de despelotarme y de abrirme paso a pollazos, gritando aquello de "let the sun shine", pero me corto.
15.15- Comemos de maravilla por cuatro perras. Pese a todo el rollo turístico, este lugar es barato.
16- Vamos a le Cinque Terre, que a simple vista parece precioso. Tras un rato, encontramos un campeggio y nos vamos corriendo a bañar. Acabamos buceando en una especie de puerto, cosa que acojona mogollón por las colosales rocas. Después nos bañamos en la piscina del camping rodeados de caderas, luego ducha impresionante, cena al puro estilo camping-Gaz y de potes por ahí.
21.30- Nos vamos a emborrachar.
Para ello, hablamos de MUJERES.
23- Facamos pas tapones y crubatas, (hics) gestos italianinis no beben nohing (hics).
24- Acabamos yendo al puerto, a las rocas más metidas en el mar y totalmente solitarias y nos quedamos fritos mirando las estrellas.
24.30- Al camping a sobar.
27/08/2001
Lunes
Estoy tentado de ponerle una pinza que le ate una oreja y un güevo para despertarle.
10.10- A LA PLAYAAAA!!!
Tras comer un triste sandwich, llegamos a ¿Monterola? que es estilo Camogli, un pueblo construido casi en un acantilado, con unas cuestas que ni en medio de los alpes, pero piu bel-lo.
Dejamos la lanzadera KLI-Ó en un parqueggio y la llave de la misma, para que no se pierda mientras buceamos, la dejamos en un restaurante (un tipo simpático) y a bucear.
Descendemos por unas rocas y, algo temerosos por lo inmenso del lugar, nos hacemos a la mar.
Hay que joderse, me dan miedo hasta los pececillos, que se te acercan sin tapujos.
Exploramos un montón de calas. Algunas son medio-nudistas.
No podemos descender mucho por la presión, 3 metros más o menos, pero el agua está clara y se ve todo el fondo.
RESULTADOS DE LA EXPLORACIÓN:
- El efectivo EH-DU pierde su tubo curvo de auto-ventilación ACME.
- Se le duerme una oreja por la tensión de las gafas y a mi un pie.
- Descubrimos que nos hemos equivocado al repartirnos las aletas, de ahí las molestias en los pinrreles.
-Trago cosa de 7 litros de agua salada.
- Nos cansamos MOGOLLÓN.
- Al salir me dejo el 23% de la pierna derecha en una roca.
- Sangro.
Pero, cosas del ser humano, nos lo hemos pasado de la leche, así
que a la tarde repetiremos en otro lao.
14.30- Comemos a lo bestia. El efectivo EH-DU afirma sus intenciones de,
cuando llegue a su casa, cogerse una revista y ponerse a butiñar
hasta que se le duerman las piernas.
15.15- Con una pesadez de estómago verdaderamente brutal, cambiamos
de playa. Acabamos en un pueblito entre Levanto y Bonassola, y hemos pasado
por unos parajes impresionantes. Todo esto son montañas que llegan
al mar.
16.30- Ya en la playa, relax total. El bañito, el cigarrito y la
siestica.
17.35- Sesión de submarinismo de escasa profundidad.
Tengo el honor y el privilegio de presenciar cómo el efectivo EH-DU
se baja los pantalones bajo el agua y se cuesca. Unas graciosas burbujillas
ascienden danzando felices hacia la superficie.
Le correspondo revoloteando a su alrededor meneando el badajo.
18.20- En la playa, una pedazo de chorba me tira los tejos.
18.33- Me los vuelve a tirar.
18.35- Me papadea.
18.37- Me saluda con la mano.
18.48- Al irse, pasan a nuestro lado y me dice Ciao.
18.48 y 6 sg- Con una estupenda cara de gilipollas le devuelvo el Ciao
y se va.
18.49- Está claro que soy un poco tontolaba.
19- Emprendemos la vuelta.
20.15- Ya en el camping, ordenamos la lanzadera KLI-Ó, que la tenemos
que da asco. Luego una duchita, que además de ser un tanto dualista
(el suelo de la ducha es para giñar también), no tiene agua
caliente.
Proferimos terribles gritos e improperios, al tiempo que nuestros atributos
adquieren un tamaño funesto.
21.10- Cenita camping Gaz y nos ponemos guapos, que vamos de marcha a
Lerici.
NOTA: el efectivo EH-DU comenzó el viaje con frases como:
-¿Te importa si meto mis utensilios en el desto?
Y ahora ya dice cosas como:
Desto, ¿te desto si desto mis destos
en el desto?
22.10- Cogemos la carretera, de noche y con Plastilina Mosh a toda caña.
Se van a enterar estos italianinis...
22.40- En Lerici hay mucha chorva y mucho Italis Ligos Playas, pero no
mucha marcha. También es que hoy es Lunes...
23.30- Me emborracho con un tapón y una caña.
23.35- Decido que ya estoy mayor para estas cosas.
28/08/2001
Martes
11- Tras plegar el hogar portátil y toda la parafernalia emprendemos el camino de vuelta, poliki a poliki al Sistema Gespañol a informar de nuestras investigaciones
14:35 - Paramos a papear a las afueras de Génova. Llevamos como una hora intentando salir de allí, ya que las indicaciones son una mierda pinchada en un moco. Para rematarla, en una entrada a la autopista a la que hemos llegado (que encima no es la que queremos pillar y hay que dar la vuelta) no hay barrera y entramos sin pillar ticket. Luego, al salir para volver y coger la buena, nos ponen una hermosa multa de 95.000 liras que no pagamos (que nos busquen luego...).
En los suburbios de Génova comemos por cuatro duros, pero el ambiente es desolador. Para aparcar la lanzadera KLI-Ó le hemos quitado el casete, le hemos puesto la barra de seguridad, hemos escondido todo, hemos comprado un Rottweiler mezcla de oso y piraña y lo hemos atado a la guantera con restos de cadáveres por el suelo del coche.
15:40 - Por primera vez en la misión, me quedo sobao en el coche. La lanzadera KLI-Ó es altamente confortable pero el piloto escucha la música alta de narices.
16:30 - Llegamos a San Remo. El camping vale un pastón brutal que la flipas y la vuelves a flipar. Y por mucho que la flipes y creas que la puedes flipar más, siempre te dan ganas de fliparla un poco más.
17:20 - Todavía flipando, nos vamos a la estupenda piscina que tienen, y cuando nos dicen que hay que pagar, flipamos más aún.
Nos vamos a la playa. Mola porque no hay mucha gente y está muy tranquilo, así que nos entretenemos dándonos de ostias y perdiendo las gafas de buceo.
Luego duchita en el camping y al centro, a cenar y dar un garbeo.
21 - Como es nuestra última noche en la Galaxia Itálica, nos despedimos con una cena en condiciones, lasagne al forno, spaghetti alle carbonara y el copón.
22:10 - Damos un garbeo largo. San Remo es muy bonito, peca un pelo de turístico pero mola. Como cosa particular diría que en mi puñetera vida había visto tal cantidad de mujeres-cadera como aquí.
22:30 - Procuramos mirar sólo hacia delante.
22:35 - Vaya, delante también está petao de mujeres. Miramos hacia atrás solamente.
22:37 - …ouch…
22:45 - Nos trincamos unos cubatas en un garito chachi.
23:15 – Llamada a la Central ROXA-RÍO. Informo de nuestra posición y pido pista para aterrizar el Viernes. Confirma.
23:30 – El efectivo EH-DU y un servidor acabamos teniendo una enganchada la mar de tonta. Por suerte se salda sin bajas humanas inocentes.
24 – Ya en el camping, relajamos los ánimos en el mirador al mar que hay.
ZZZZZZZZZZZZZ…
29/08/2001
Miércoles
9:20 – En ruta
9:40 – En un suspiro, tan volátil cuan las vacaciones de navidad, pasamos la frontera, de nuevo en el Franchute Hole.
10:30 – Primer pote en área de servicio. Pese a que ponemos todo nuestro empeño, decimos TODO en italiano en vez de en Gabacho.
14:30 – Tras varias paradas en la que seguimos sin poder hablar francés de ninguna manera, llegamos a las inmediaciones de ARLES en las que pillamos un atasco de mil pares de narices. Tocamos todos los botoncitos del coche, percusionamos todo lo percusionable, intentamos escapar sin éxito, sacamos fotos estúpidas, nos metemos el dedo al ojo, gritamos CABRONEEEEeees… por la ventanilla, sudamos mucho, mandamos mensajes por el móvil, cojo el volante con los pies mientras el efectivo EH-DU me saca fotos, nos aferramos los genitales con ambas manos, etc.
16:05 – Tras una paradita para comer con billar incluído en ARLES pillamos un trozo un poco más desahogado en el que el efectivo EH-DU afirma: “le voy a pegar una chustada al coche que va a ser demasiao”
17:10 – Efectivamente, si le llega a pisar un poco más, aparecemos en África.
17:30 – Tal es el veloz ritmo de la marcha, que optamos por mandar a tomar por saco al Franchute Hole, con sus fromages y sus gabachadas y llegar del tirón a casa del progenitor del efectivo EH-DU ya que, entre otras cosas, tiene piscina.
17:31 – Ponemos la banda sonora de ésta misión (StereoLab, canción 2) y kilómetros de por medio.
18:36 – PASAMOS LA FRONTERA!!!
OG-VUÁ GABACHINIS!!!!
El efectivo EH-DU lleva ya cuatro minutos berreando ¡ESPAAAAAAAÑAAAAA!! y si no estuviese conduciendo ya se hubiese llevado un par de YOYAS, el muy facha.
18:46 – Manifestamos nuestro deseo de ir a un garito y pedir (con dos cojones) un peaso de cortao con leche fría y sacarina, en vez de tanto maquiato noisette y cosas así.
19:08 – Efectivamente, es un gustazo dar la brasa a una camarera en castellano. Terminamos el café.
19:15 – Decidimos ir al baño a hacer nuestras necesidades.
19:16 – Nada más entrar por la puerta oímos un pedo verdaderamente asqueroso.
19:16 y 2 Sg. Salimos por piernas.
20:30 – Llegamos a Premié de Mar donde, tras una cálida bienvenida perdemos el culo por ir a la piscina.
22 – Nos preparan un cenorrio impresionante, que nos entra como un borracho a una tasca. Sesión de batallitas y de chistes.
1 – Medio Piripis, nos vamos a la piltra
ZZZZZZZZ…
4:25 – Voy a echar una meadita y aprovecho para subir al efectivo
EH-DU a la cama, ya que estaba durmiendo en el suelo.
30/08/2001
Jueves
11:01 – Me pregunto porqué tendré yo la garganta tan seca.
11:02 – Lo descubro, está seca porque todas mis babas están en la almohada.
11:03 – Me avergüenzo.
11:30 – Café, galletas y a despedirse, que la misión no ha terminado aún. Tenemos que llegar al Sector de la Agrupación E.H.B.V.E.V. (Edu, el Hijo de Bego, que Viven En Valls) y entregar allí nuestros informes de la misión. También hemos de localizar en Calafell al contacto AING-Ó-Á(una amiga) que regresa de una importante misión publicitaria en la base FACH-Á.
13:10 – Mientras viajamos por el hiperespacio hacia el Sector de la Agrupación E.H.B.V.E.V., la desolación se apodera de mi persona:
A estas alturas, todavía no hemos resuelto el tercer objetivo de la misión, el de localizar y destruir al espécimen madre del “Italia Ligos Playas”. Muchos han sido los especimenes analizados y muchas las divagaciones sobre el tema, pero no hemos conseguido pista alguna sobre su procedencia, ni sobre su madre. ¿Habremos fracasado?
13:40 – Llegamos al Sector de la Agrupación E.H.B.V.E.V pero está deshabitado, por lo que vamos a tomar unos cacharros con los colegas del efectivo EH-DU.
14:20 – Ahooooora sí están. Ponemos al corriente de todo a la Central BE-GO-GNÁ y nos corresponde con una comidita estupenda.
17:10 – Partimos al encuentro del contacto AING-Ó-Á en Calafell.
17:35 – Tras una corta y eficaz búsqueda damos con el punto de encuentro. Está claro que tenemos ya un callo… que ni un pelotari.
17:36 – El contacto AING-Ó-Á está irreconocible. A causa de su misión ha debido modificar su aspecto de manera brutal, más sigue siendo bueno. Cañita en terraza-chiringuito.
17:44 – Como hace un día de soleado, vamos a por los bañadores y quedamos con el contacto AING-Ó-Á y su sorella en la playa.
17:45 – Se jode el día
17:46 – Pasamos de ir a por los bañadores
19:15 – Tras haber estado un buen rato haciendo el tonto en la arena, tomamos otro cacharro y nos despedimos, que no es gerundio.
22:15 Cenita y visualización del filme HANNI-BAL en el interpretador de decodificaciones magnéticas V.H.S. (Veo Hasta el Suelo)
ZZZZZZZZZZZZZZZZZ…….
1:40 – La central BE-GO-GNÁ me pega un susto impresionante
al despertarme del sofá.
31/08/2001
Viernes
12:10 – Recogemos al auxiliar ANG-ÉL que nos llevará a sus dominios para desinfectar el hogar portátil.
12:40 – Le metemos un manguerazo impresionante.
13:10 – Echamos unas cañas
13:45 – Yastá seco
13:46 – Nos congratula
16:15 – Recogemos las impresiones en papel foto-sensible que encargamos de nuestras películas de viaje. Nos cagamos de risa viéndolas, han salido mucho mejor de lo que esperábamos.
19:20 – De potes con los colegas del efectivo EH-DU. Tema principal y único: Mujeres.
21:40 – El efectivo EH-DU se pira a currar y yo me iré a las 23:30, así que nos despedimos hasta una posible misión en Navidad. No lloro porque soy muy macho, pero estoy a un pelo. No cabe duda de que el efectivo EH-DU es un gran tipo, de los mejores…
22:40 – La central BE-GO-GNÁ y su asistente me colman de atenciones, me dan la cenica, me preparan un pintxo, me acercan a la estación, esperan hasta que viene el tren y les doy las gracias lo mejor que sé.
23:30 – El T.R.E.N. (Transportador Repleto En Navidad) es una ratonera. Está petao de gente que no cabe por los pasillos. Al fin, encuentro mi litera y me tumbo a reflexionar sobre nuestro pendiente objetivo del “Italis Ligos Playas” ¿Procederán de algo que todavía no hemos visto?
3:42 - ¡AL FIN! Doy con la respuesta. El origen del “Italis Ligos Playas” no es otro que la U.C.W. (Universal Caderas Woman) sin la cual la existencia del primero no tendría sentido.
Satisfecho, duermo un rato.
5:30 – Puntual a su cita, el T.R.E.N. llega a su destino. Aunque en cierto modo esperaba ver a alguien en la estación, no deja de ser una pasada el ver a éstas horas a los efectivos ROV-ERT-Ó (de la Sección ROTX-A-PEÁ) y MI-J-ÉL (Sección SANJO-R-JÉ) que me vienen a buscar (¿serán éste tipo de cosas las que nutren al mundo en su eterno girar…?)
6 – El efectivo MI-J-ÉL está choporvo y se va a sobar con prestancia, mientras el efectivo ROV-ERT-Ó y un servidor nos vamos a una gasolinera a tomar café.
6:20 – Allí, le traduzco a un habitante del Franchute Hole para que se entienda con las cajeras.
¿Será posible? ¿Es justo que tenga yo que hablar gabacho en Iruña? ¿Serán capaces los habitantes del Franchute Hole de aprender castellano?
7 – El efectivo ROV-ERT-Ó y yo nos vamos a su bajera y nos la gozamos tocando dos baterías a oscuras del todo.
8:15 – Me limpio las babas y a mi CASICAAAAA!!!
Informo de la misión a la Central ROXA-RÍO y a sobar
P.D.: Hoy he dejado de fumar…
FINE
Diccionario de palabras extrañas para los no iniciados
Sistema Pompaelo: Pamplona
Galaxia Itálica: Italia
Efectivo Yolfer: Yolanda Fernández, mi hermana
Sección Crispín: Mi familia
PAR-ME-ZZANO: Queso parmesano
Estación Molaccia: Lugar de residencia del Efectivo Yolfer, mi hermana
Italis Ligos Playas: Ligón playero italiano, famoso por su pose tensa y artificial
Centrales ROXA-RÍO y BEG-Ó-GNÁ: Nuestras madres
Lanzadera KLÍ-Ó: El coche de Edu, un renault CLIO
Franchute Hole: Francia